印迹——心情日记专贴
篇首语：欢迎大家在这里写下你们的心情日记，可以写每天所发生的遇到的有趣的事，游戏里的故事，也可以写所思所想，人生感悟，对某某问题事件的看法，甚至发发牢骚等等~~~~~~~~~~~~
最好不灌水，写得好的可以加积分~
请跟帖留下你们在南粤的印迹~
[s:79] 沙发当然要自己坐！
分享一下开心的回忆：
时值盛夏,**课课室里空调吹来阵阵清爽的凉风,昏昏欲睡ing..
偶们老师见到此情此景,冷不丁冒出一句:
天气很热啊, 踢球回来满身臭汗,衣服全是泥巴,又要赶过去约会,怎么办?
不用说 偶们精神一振 脑袋高速运转 这种事情也经常发生...
一般都是冒着迟到的危险去冲冲水换件看起来还干净的衣服 哈~
他得意地环顾了一下课室,看到偶们耷拉的头都抬起来的时候, 才慢条斯理继续说:
看看表,洗澡也来不及啦,随便在球衣外面套件外套, 喷点香水,轻松搞定..
哗啦一声...笑倒一片...
那是偶们老师当年的壮举哟~~
不知道当年有幸跟偶们老师约会的女孩子心里是怎么想的... 哈哈~
更不知道这个约会到底后果如何...
不过看偶们老师得意的样子大概她是不知道的啦 嘿嘿~~ 上班老坐着，某天不经意看看手臂，竟然比以前胖了半圈！ [s:30]
终于在前天开始决心锻炼身体。想来想去，像偶这种懒人，每天跑几个圈类型的锻炼既不切实际也绝对坚持不下去，唯一的方法是逼！放弃舒适的班车，每天下班走半小时去地铁口搭地铁回家。半小时散步，够了吧？坚持几个月看看效果如何再说。
第一天，感觉还可以。虽然路上绿树成荫风景不错，不过每天都一边走一边傻看着风景似乎不是很好。第二天，拿了本英语去背，一举两得也好，不过郁闷的是，这样走得太慢了，错过了那班车[s:61]
第三天，就是今天，穿了双新鞋子来上班，脚跟已经磨得有点掉皮了，痛呐~~ [s:64] 为了逃离可恶的肥肉！就算光脚也要走到底！ [s:53] 第四天不知道会有什么呢？ [s:10]
想起以前某位领导的脂肪肝在一年散步以后消失的丰功伟绩，动力就满当当！ 每天两点一线,从宿舍到办公室,从办公室到宿舍,上班下班,加班,然后就是面对着电脑不知所做为之何事,感觉无聊的要死了一样,真的只是为了吃饭而活着,为了活着而吃饭. 楼上的，去找找精神寄托吧！
觉得生活无聊无趣的人多数都没找到自己的目标，没找到人生意义和价值所在。
今天的结局：
脚上掉了一层皮，起了两个水泡。
苦不堪言。
看来明天还是换双舒服的鞋子算了。郁闷。
不许借口放弃！
文章翻译好了。完成第一篇。
真想找个伴学英语。找不到只好这样来逼自己。
真要做好一件事情不容易。学英语从初中学到现在，敢说自己学好了的有几个？
上大学以后几乎都是吃老本。本来不想后辈重复自己的路，所以老去唠叨弟弟要坚持学好英语。
可是……可是……
路还是这样被无数人重复地走着。包括自己。
所以，真要认真去对待了。别再懒散下去。 想起了我刚上大学时候的第一个女朋友,青岛人,跟我都是山东人.笑起来又个小酒窝,很清纯.
我们在一起是很偶然的事情.那时候我是第一次离开自己生活了18年的城市来到了上海,我跟她是同班同学.
有一天,我在公寓看书,对面女生公寓有人在笑,我就看了一眼,是她,感觉很不错.
后来学校召开新生大会,我们坐的很近.我听她说话有点山东口音,我就问她是不是山东人,她说是的,我很高兴,终于找到一个老乡,就聊了起来.晚上一起出去吃了饭,留了电话号码.
从此以后我就经常去她们寝室,偷吃她的零食,讲一讲各自的趣事,唱唱歌,看电影.没过几天我们就在一起了.
我和她在一起的日子很快乐,也很刻骨铭心.我们只吵过一次架.
我和她谈了3年,但是在一起的时间只有1年.在这1年里,我们有很多美好的回忆.
逃课去外地旅游,天天早上起来一起跑步,一起打篮球,一起跳舞,一起去英语补习班,一起.......太多太多的一起了......
她学习成绩很好,我和我的3个最好的兄弟考试都是她罩着......当时考试作弊的感觉......很美妙......
一年过去了,她家人让她去加拿大留学,她不愿意去,但是最后还是去了.
临走的时候她哭了一天,眼睛都红了......
在她去加拿大以后的日子里,我经常给她打电话,互诉倾肠,了解各自的近况.
放假我经常开6个小时车去青岛找她......
但是时间抵不过距离,在她去加拿大2年后,有一天她打电话给我,说不想在一起了,这样对双方都太痛苦了.....
我觉得她说的也对,爱她就要放开她......
在以后的日子里,我也有过几个女朋友,但是都找不到跟她在一起的感觉.....
也许我的爱都已经给了她,也许我的心已经关闭,也许我还在继续寻找......
4年后的今天,我有时候还在想她,不知道她最近过的怎么样......也问过加拿大的朋友有关于她现在的近况......
也许有一天,我和她会在街头相遇...一起喝喝茶...聊聊天...回忆回忆过去... 前段时间总感觉特窝火，现在回头往往````大多是自己给自己烦恼。。。
开心每一天``` [s:16] [s:16] [s:16] 大家国庆节快乐`````开心```````` [s:71] [s:71] BS虫虫,老板都说了最好不要灌水,你还在这灌,要灌去我那灌去...
也不见你写自己的心情故事什么的..
老板把我俩的这个帖子都都删了吧``````
只写心情故事什么的,不合规定的一定要删 昨天真是气死拉...早上碰到我以前的男朋友,,从我身边走过去.竟没认出我...伤心啊.. [s:55]
上午上课又被老师骂... [s:61]
中午上网又被那站柜台的欺负...
下午出去写生...累啊..基本没画什么..就玩...真无聊..下次在也不去了...
一大早的写这...呵呵..希望着10.1过的快乐点吧. [s:16] 今天完成了第二篇。为了赶在放假之前完成，中午没午睡。
下班时候竟然在车上睡着了。幸好没错过车站。
明天就可以回家了，开心啊！
老弟也过来了，那个家伙还是傻乎乎的 呵呵！明天怎样也要逼他吃凉瓜，嘿嘿~
离开了游戏，竟然开始爱上学英语。这样的日子也不错啊！ 明朗的天蓝！ 前天跟我的他分手了
对你已经无法再付出了
当爱到了尽头 到最后的结局竟然是离开
曾经对我的好和现在冷落 在最初温暖的心底留下无尽的冷漠
原来爱情真的不能长久
吵了太多次 分分合合太多次
终于又选择了离开
唯一不同的是 这次没有再哭 没有吵闹
我选择了祝福你 安静的离开
这是我对你的最后一次告别吧
不再等待 不再让自己的心流离失所
我唯一的网络爱情呵
结束了
或许我还忘不掉一些东西
但是我想这样大家都轻松 或许这是最好的结局
有些东西试过一次就好 网络上的我不会在接受
．．．．．．．
希望你以后也能幸福 别在为你的自由 去伤害爱你的人
．．．．．
小气的男人 给你发节日快乐 连信息都不回 ｀
走到这一步 真悲哀我｀ 从出生的那天开始,就一直背负着来自于父母的沉重的爱.
有时候宁愿自己从来没有来到过这个世界,有时候宁愿自己从来没有亏欠过什么.....
但是,人哪,人字怎么写的? 无论担子有多重,都要两脚着地,顶天立地,永不能退缩.
这就是人.
........
长大以后,
遇到另一半,开始另外一种亏欠.
一种你可以为了对方舍弃你所有东西,惟独除外出生就有的负担.....
对父母的亏欠,只能由自己来承担.
...........
这样沉重的爱,会不会让人窒息??
可是就算知道这样的爱会把对方逼上绝路,又有多少人能放开?
因爱而沉痛,因沉痛而伤心,因心伤而欲绝.....
.........
为了让自己所亏欠的人都得到偿还,自己能做的,除了用尽一生去承受这种沉重以外,还能做什么?
然而这样做却还不够, 还是会继续伤害, 继续亏欠....
只能紧压着心口,从牙缝里屏出那句话, "绝对不能让父母失望!" 然后,剩下的,要怎么苦都可以,只要还有一口气在,都要一步一步走下去.
...........
想看看, 一个人的肩膀到底有多宽, 到底能够承受多少沉重
想看看, 一个人付出所有去偿还, 到底不能把这一辈子的债还清
..........
今天, 实在觉得很累...
所以必须来拷问一下自己,
不能动摇啊!! 想起以前很多事情，回去看了看那时候写的文章，再次心痛！
好久没有像这个假期一样失眠了。
很沉郁很压抑.........
又想起了那个圣诞节，一个人窝在宿舍里面哭得天昏地暗..........
游戏里，到处给别人派发圣诞礼物....
碰到绝恋，无意中问起那个锥心的问题.......
然而那时候已经麻木了。不会觉得心痛，但是眼泪仍然会不知不觉流下来。
那样的日子都熬过去了..........
不知不觉已经1年多了........ 每日早上总爱面向班车的一个方向站着，那里可以看到远处，烟雨江南的小镇，那家名字叫做“在水一舫”的小酒肆，那些隐现在郁郁葱葱的树木和明镜般的河道上的小桥。
白居易心中的江南，是“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝”般的热烈，但是我心中的江南，是水乡的温婉、晨雾的朦胧。
蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。
在水一方，是我的工作的小镇，
在水一方，是我居住的小区。
这样的生活，很好，真的很好。 [wmv]http://www.5aschool.com/mp3/yyd.wma[/wmv]
[color=orangered] 永远有多远
总会惊醒自己的夜
掀开没有你的明天
露台下不肯回家的麦田
偷看照片中你我的幻颜
谁不曾为了情肝肠寸断
哭红不经世事无辜的脸
早就明白可我心有不甘
只想找个人陪却如此的难
永远到底有多远
我们会不会变成神仙
我拼命的追学着去飞
又怎能追上你的谎言
告诉我,永远到底有多远
该不会只有那么一点点
该不会你对一百人说过一千遍
不要再为了天长地久去冒险
该不会你对一百人说过一千遍
所谓的永远只不过是一瞬间[/color]
渐渐发现对很多东西都失去了兴趣。事业，前途，这些本来就未曾感兴趣的就不提了。对于亲情，友情甚至我投入一切的爱情，都似乎变得淡漠了。我喜欢紫色。忧郁的蓝色+热情的红色=紫色。渐渐地淡切了热情，所剩的只是深深的蓝紫色。我怕，我害怕失去，可每次伸手总抓不住什么。许是我不懂得争取，有时候明明是很简单的事情，我老做不到。或许我是个需要很多爱的孩子。可又不想得到别人的爱，因为无法强迫自己也去爱他，无法回报，会有愧疚感。所以只要我全心全意爱着的人他爱我，就够了。
其实爱一个人都是希望得到回报的。父母也一样。只不过不会因为得不到回报就不再爱了。我不是个孝顺的孩子。我不想呆在家里，也不想跟妈妈聊天，我常常不想见到他们。可是我又知道，我深爱着，这两个越来越陌生的人。一想到如果以后，他们会在这个世界上消失，我就感觉非常的恐惧。。。不知道谁能相信我是深爱他们的，或许我自己都不能。我想我真的是冷血吧。
欢聚。散场。然后重归一个人的安静。于我的友情也大抵如此吧。曾经想抓住些美好，可那毕竟是逝去的东西。落寞。有时候会往寂静的QQ群里丢下句话，扔个表情，可依然没有半点涟漪。。落寞。真的是很落寞。一个朋友对我说，天下无不散之宴席，给别人也给自己一个理由。
终于不得不承认，爱情没有永远。即使两个人还在一起，又怎么样？爱已淡却。虽然生活本身就是平淡的，但却不那么如人意。或许我以前总是把爱情看得太唯美吧。爱已变成一种习惯，习惯他的面容，习惯他的声音，习惯他的气味，习惯他的拥抱。。这阵子常常会问他问自己，不爱了么？不爱了么？爱，还是有的，只是已不如从前。真的，只有得不到的和失去的才永远是最好的。有时候会傻傻地想，如果我死了，那我便是他今生今世的最爱了，忘不了抹不掉的了。呵呵。
有个同事对我说，你知道么，很多人喜欢你，和你在一起给人安静的感觉。呵呵，其实是因为他们不了解我。我只想活在自己的世界里。一直以来，有很多人都对我好。我觉得对不起他们。自责，内疚。可，我还是我，改不了的冷血。
[s:21] [s:61] [s:55] [s:64] [s:59] [s:47] [s:10] 现在也上任了我一直希望做的人事部部长了,感觉很开心.
大家也都非常的信任我,现在我们都在一起讨论事情,一起工作,真的感觉非常的温馨.
这样才能体现出一个集体的凝聚力,真希望能一直这样走下去.
该睡觉了````祝人事部越来越好``````` [s:13] [s:13] [s:13] 有点困................
贵妃糖
25度
蟋蟀
伸个懒腰.........
哈！
准备下班。
堕落的一天又结束了。 一条路 。一片天 。一个人 。一瞬间。 心情日记。我要写什以好呢？
就是这样.自己要做什么.想做什么.连自己都不知道.自己也定不了一个目标来.
从学校到现在工作.脑子里都是空空的.
现在出来做事了． 在老板面前也哭过几次
.搞到个个都知道我有爱哭的习惯．要笑的．也笑的好疯狂．
想笑就笑．想哭就哭．
朋友都说我是一个长不大的小孩子．以前的男朋友老是说我发小孩子脾气．
难道我真是一个长不大的小孩嘛？
讨厌５５
以为已不在意,以为已无所谓
泪水还是在那瞬间地滑落
呵``曾经熟悉的心痛
曾经流淌过的泪水
无处可逃
原来麻木的神经还是有一点感觉的
我说，你许我的城堡不过是个空壳
你说，那是你已无力装饰
可是你是否明白
我需要的不是一个华丽的城堡
只想有个守护城堡的王子
夜夜无眠，孤独与恐惧，你可知道
你说我如此孩子气
我是否该扬起嘴角自我嘲笑
其实早已知道
我们的爱已经欠费
只是你不肯承认 我不愿意接受
于是
一如既往的习惯彼此的存在
一直都相信没有什么可以把我们分开
也一直都认为每次的离开最后都会回来
可是，似乎有些东西逝去了便不在
知道为什么我爱梧桐吗
初喜梧桐，是因为把它当做枫的替代
爱上梧桐，是以为它伴我度过四个孤单的春秋
深爱梧桐，是因为它的灵魂与我如此相似
你不懂我想要的
我也无法理解你所想的
你有你所谓需要的朋友
我也沉迷于我的游戏
于是我们的爱
渐行渐远
从陌生到熟悉，再由熟悉到陌生
是不是都是这样的过程
曾经那么另我深爱的人啊``呵
疲惫、困倦、不安、悲伤、忧愁……
挥之不去，斩之不断
神爱世人
可，独不爱忧郁的孩子
我想，哪天我会那样孤独冰冷地死去
12年,9年，6年.
很多梦想,很多回忆,很多快乐，很多伤痛
如果有孟婆汤,我一定不会喝
我会选择断肠草